Bruce

50 Cent Feat Snoop Dog (G-Unit)
[Snoop Dogg]
Yea you did it again my nigga fo shizzle dizzle

[50 Cent]
F-I-F-T-Y C-E-N-T & S-N-Double O-P
Were internationaly known and locally respected
Boy i know you done heard about me

[50 Cent]
F-I-F-T-Y C-E-N-T & S-N-Double O-P
Were internationaly known and locally respected
boy i know you done heard about me
Im a P.I.M.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a clud up out of me
I drive a cadilac wear a perm cuz im a g
And im a motherfuckin C.R.I.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a crumb up out of me
I drive a cadilac wear a perm and im a g
And im a motherfuckin P.I.M.P

[Snoop Dogg]
Yo that shit is crazy whoo kid rewind that shit

[50 Cent]
F-I-F-T-Y C-E-N-T & S-N-Double O-P
Were internationaly known and locally respected
Boy i know you done heard about me

[50 Cent]
F-I-F-T-Y C-E-N-T & S-N-Double O-P
Were internationaly known and locally respected
boy i know you done heard about me
Im a P.I.M.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a clud up out of me
I drive a cadilac wear a perm cuz im a g
And im a motherfuckin C.R.I.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a crumb up out of me
I drive a cadilac wear a perm and im a g
And im a motherfuckin P.I.M.P

[Snoop Dogg]
yea bitch i got my now & later gators on
im bout to show you how my pimp hand is way strong
you dead wrong if you think that pimpin gonna die
12 piece with a 100 whores by my side
im down with that nigga 50 like im down with blue
fuck cuz naw nigga motherfuck you
G-U-N-I-Tizzy
fuckin with me and the D-P-Gizzy
niggas in new york know how doggy get down
i got my niggas in queens i got my bitches uptown
i got my bidnez in manhattan i aint fuckin around
i got some butter pecan puerto ricans from the boogie down
thats waitin on me to return so they can snatch these braids out and put my shit in a perm word
they love it when i get to cryptin and spittin this mackin magnificent pimpin

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a crumb up out of me
I drive a cadilac wear a perm and im a g
Cuz im a motherfuckin C.R.I.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a crumb up out of me
I drive a cadilac wear a perm cuz im a g
And im a motherfuckin P.I.M.P

[50 Cent]
its G-unit and the D.P.G
from new york city to the L.B.C
ill break it down for ya im a p.i.m.p
when my gun go off nigga ask about me
nigga look what done happen to the bitch done chose
my wrist done froze ill show you how i lick dem hoes
i spit that g that be fuckin with theyre brain
have em on tha track when its freezin in the rain
so cream on the bitch with the nerve to complain
like digidevan you catch a date you be want
you say you want the finer things in life you got to go out and get it
and ill be right here waitin when you come down to the kid
see i was born to break a bitch my instructions a nigga bitch
i got me a new york knicks,celtics,and a laker bitch
i got that g that make these hoes have a change of heart
im a natural ive been good at this from the start

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a clud up out of me
I drive a cadilac wear a perm and im a g
Cuz im a motherfuckin C.R.I.P

[Snoop Dogg]
I dont know what you heard about me
But a bitch cant get a crumb up out of me
I drive a cadilac wear a perm cuz im a g
And im a motherfuckin P.I.M.P

[Snoop Dogg]
pimpin

pimpin

pimpin

pimpin

[DJ Whoo Kid]
Its goin down now wit 50 and big Snoop Dogg and tha hardest bitch in Don Magic wand ridin shotgun wit Whoo kid tha straight
up pimp
Its crackalackin its pimps up you know its hoes down
Its green for tha money
Gold for tha honey
We off and we runnin wit 50 and Snoop Dogg in tha mackalennium
Keep it down playa
Pimps up you know tha rest chuh

iun, du, tre, quatt, cink, se, sett, uett, nov e desc...veda ved, trova trov.
Nu sim baris c uè,
c tin da disc u me',
nu sim nervus essì,
nu sim pagghius e meh...
Iapr do cozz Coooliiiiiiiin!!!!

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'ù condinend
e 'ng facim sta tarandell.

Tokk, tokk, tokk, s'ann matrat le vermkokk,
la c'zzall d'abbasc a cas l ten tost ma non l'attoook...eeeh!

Si vu venit jind a Barvekkj
iacchj a M'kel c' 'mba Colett,
si vu venit a Piazza Massar
iacchj a Nanucc c' la commar.
Ste Santa Varv'r,ste la Vaddis,
stonn l guardj c' la divis,
po ste la kis d Santa N'col
addò s venn l cim d coool...eeeh!

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'u condinend
e 'ng facim sta tarandell.

Ste Via Piccinn, ste Via Sparan,
signor e signur co la borz 'mman.
Se Granditalglj, ste la Saicàf,
addò s mett'n l dritt e l loff.
Ste Lungomar, ddà s' ve 'mbond,
ste Via Marcon e la Fir d'ù Levant.
Ste Poggiofranc, po Rion Japigg,
Ddà ste la ... , Baby Park e Luigg.

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'ù condinend
e 'ng facim sta tarandella...eeh!

Iacchj a Riccard, iacchj a Colucc,
cudd ke fasc la varv o ciuccie.
Ste Corso Siciglie, ddà ste Peppin,
zump 'mpitt e ball 'nzim.
Ve dirimpett, ddà ste Ciccill,
cudd ke aggiust d nott l 'mbrrill,
appen kiù 'mbund tu iacchj a Memè,
chedd chee u pigghj, su abbrazz e su ten...eeeh!

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'ù condinend
e 'ng facim sta tarandella...eeh!

Mo ste Vitin u combagn d Rin,
vonn a mdugn alla cas d Bettin.
Po ste Lucett chedda sk'pett,
iè la n'pot d Colin e Mariett.
A Via Sparano, ddà ste Ranir,
cudd c pass t'auand e t tir,
po ste Salvat, bell uagnon,
cudd ke vend la tromb e u trombon,
Ste Santamato a Via Manzon,
ste la signor, la uagnedd e u uagnon,
stonn l scal, stonn l kis,
stonn l femmn c' l menn appis.
Stonn l topin, stonn l zaraff,
chee c non pag t pigghjn a sckaff,
stonn l cinem e ste u Petruzzell,
donn l film che so brutt e so bell.
Posteggiatur, contrabbandir,
mezz alla strad, jind a cast, alla fir,
'nderr alla lanza stonn l kozz,
c non t'affirm t'arrubn la borz.

Gir da ddò, gir da ddò,
e madonn c l'avà fa.
Iacchj a Rosett, Iacchj a Titì
e madonn c teng jeeee...eeeh!

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'ù condinend
e 'ng facim sta tarandella...eeh!

Cuss addò stam iè u megghj pajis,
non cresc l'erv ma stonn l baris,
sim l megghj d'ù condinend
e 'ng facim sta tarandella...eeh!

Quando i tamarri fanno ooooh c'è un motorino Mentre i tamarri fanno ooooh passa il cuggino se c'è una cosa che ora so ma che mai più io rivivrò è il gel a chili in testa per una festa Tutti i tamarri fanno oooh rolla la canna dai che faccio due note! senza tabacco non si può ti picchia in testa, ti spacca a bestia e poi non ti alzi più per una birra o uno scotch magari si menano un po' ma ubriachi fanno la pace il sabato sera, fanno la strage Così ogni cosa nuova è una sorpresa proprio quando piove i tamarri fanno ooooh, minchia la pioggia. Quando i tamarri fanno ooooh ma che due palle, ma che due palle ma che scemo vedi però però e mi risollevo un po' perché non so più fare oooooooh e la disco non mi piglia perché i tamarri non hanno peli: persino al pube fan la ceretta. I tamarri sono molto sboroni, e fanno sempre i buffoni come i mufloni. I tamarri volano sulla Panda e dietro tutta la banda vedo che sbanda... frena!!!! Ma l'espressione è da mentecatto l'occhio è spesso spento e piatto i tamarri fanno ooooh hai della benza io sono senza! Quando i tamarri fanno ooooh ma che due palle, ma che due palle ma che scemo vedi però però e mi risollevo un po' perché non so più fare oooooooh posso guidare senza impennare col bigliettino non devo fare il filtrino Fin che i cretini fanno (eh) Fin che i cretini fanno (ah) Fin che i cretini fanno BOH tutto ci può stare. Ma sei i tamarri fanno ooooh fanno incazzare io mi vergogno un po' gli esseri umani fanno oh io chiedo aiuto, io chiedo aiuto con dei leoni li voglio cacciare dagli androni. E ognuno è perfetto uguale la natura evviva i pazzi che sanno cos'è la cultura quando lui parla usa strane parole io vado a letto... Non voglio imparare a fare ooooh perchè i tamarri non hanno peli: fan la ceretta.

Regaz ne vale troppo la pena è davvero bello http://it.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL21lcm9jYXpvLmFsdGVydmlzdGEub3JnL0FIQUFIQUhBQUFISEFISEFIQUhBSEFISEFISEFISEFIQUguaHRt dai lasciate commenti e ditemi com'è

Se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l'emisfero sinistro del cervello ben sviluppato.
Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo.

UN 837 610RN0 D'357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN'0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4... P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0> 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN'0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7'4M1C1Z14, 7'4M0R3, 7'4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3.

EPISODIO 1: Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' EPISODIO 2: Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' EPISODIO 3: Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studentessa (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' EPISODIO 4: Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...' EPISODIO 5: Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' EPISODIO 6: Corso di laurea in Ingegneria. Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30. EPISODIO 7: C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. EPISODIO 8: Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''. EPISODIO 9: Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' EPISODIO 10: Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.‘ Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'. troppo forte!!!!

Fai questo esercizio matematico è Sorprendente Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok? Incominciamo! 1. Decidi il numero di notti per settimana in cui pensi solo a lui/lei 2. Moltiplica questo numero per 50. 3. Al risultato, aggiungi 44. 4. Dopo, moltiplica per 200. 5. Se quest'anno hai gia festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 108.Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 107. 6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di nascita (per esempio, sottrai 1941,1973,ecc.). Una volta effettuata la sottrazione, dovresti ottenere un numero di cinque cifre. Dunque: La prima delle 5 cifre ti indica il numero di notti in cui pensi s olo a lui/lei, vero? Però non è tutto. Le due ultime cifre corrispondono alla tua età. Però il meglio deve ancora venire. La seconda e terza cifra ndicano.... LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!

1)COME TI CHIAMI? Bruno

2) TI MANGI LE UNGHIE? Un pochino

3) QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? ma pochini...dipende

4) COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA TUA? LATTEEEEE

5) DOLCE O SALATO? dolce

6) STAI ASCOLTANDO QUALCOSA IN QUESTO MOMENTO? sisi

7) SE SI, CHE COSA? Cattivi e Buoni --- Club Dogo

8) IL RUMORE PIù FASTIDIOSO? Chiave contro il ferro

9) LA COSA CHE Più TI FA INCAZZARE? Se vengo a sapere che qualcuno mi parla alle spalle

10) IL LIBRO CHE VORRESTI AVER SCRITTO? Cirano anche se nn è propriamente un libro

11) IL FILM CHE TI PENTI DI AVER VISTO AL CINEMA? Naa nessuno nn èago per vedere qlk che nn voglio

12) A CHE Età IL PRIMO CELLULARE? tra la 5° elementare e la prima media

13) COME DEVE ESSERE FISICAMENTE LA PERSONA CHE AMI? se c'è l'amore tutto a posto

14) COME DEVE ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI? nn appiccicosa ne timida

17) IL TUO ANIMALE PREFERITO? La mia cagnolina

18) QUELLO DI CUI HAI Più PAURA? mmm...nn saprei

19) QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? quei comici che cercano di far ridere ma fanno pena

20) QUALE PROGRAMMA TELEVISIVO NON SOPPORTI? alcuni reality

21) ESISTONO GLI ALIENI? certo se nn esistessero e ni siamo i più inteligenti nella galassia allora siamo fottuti

22) QUALE MATERIA che ODI? geografia

23) IL TUO PROFESSORE PREFERITO? Paracca e anche il super riva speriamo di riaverlo

25) SPENDERESTI LO STIPENDIO IN? moto

26) STAI ASCOLTANDO LA STESSA COSA CHE ASCOLTAVI QUANDO TE L'HO CHIESTO LA PRIMA

VOLTA? nono... Dogo drama intro

27) LA VACANZA PIù BELLA? crociera 2007 ....e naturalmente cozze...ma chi scorda Lavagna 2008 in casa da soli

28) LA FOTO Più BELLA CHE HAI? bho...sn cartaigenico vengo male nelle foto

29) COSA HAI MANGIATO OGGI A PRANZO?  pasta e pesce

30) REGALO PIù BELLO CHE HAI RICEVUTO O CHE VORRESTI RICEVERE? ricevo sempre regali belli

31) IL LIBRO CHE HAI SUL COMODINO IN QUESTO MOMENTO? nn ho il comodino hahaha sulla mensola ho the ring anche se l'ho letto un pacco di tempo fa

32) LE PRIME PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE?mi cade la pesca porco di un cane pensavo peggio e minchia per na pesca

33) LA VACANZA DEI TUOI SOGNI? volevo andare da solo con gli amici e ci sn appena stato quindi per ora l'ho ftt nn ho altri desideri

34) SEI LUNATICO? nana anzi

35) UNA CITTà CHE VORRESTI VISITARE?  qlk città americana

36) LA TELEFONATA Più LUNGA CHE HAI FATTO?  ILARIA cazzo 4 ore hahihahihahi

37) QUAL è IL SOGNO CHE FAI PIù SPESSO? nn faccio mai gli stessi sogni

38) QUANDO ERI PICCOLO QUAL ERA IL TUO CARTONE PREFERITO?  pippo

39) L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA E IN COMPAGNIA DI CHI? Uno su un tipo che aveva un blog visitatissimo con degli amici

40) USI LA PENNA A SFERA O AD INCHIOSTRO LIQUIDO? sfera

41) DICI SPESSO PAROLACCE? sese

42) COME PRENDI LA PIZZA DI SOLITO? la marghe

43) LA FRASE CHE RIPETI PIU SPESSO? parlo tnt ne dico un sacco

44) DOVE TI PIACE ESSERE BACIATO? dipende dal momento e dalla persona

45) COS'è UN BACIO? hai presente.. qnd due Cristiani s'avvicinano e, per eevitare di dire troppe cazzate, appoggiano le labbra le une contro le altre

46) COSA CAMBIERESTI DI TE? i Capelli

47) C'è UNA PERSONA IMPORTANTE? sisi...forse nn solo 1 però in qst momento 1 in particolare

48) HAI PERSO PUNTI SULLA PATENTE? nn la ho

49) SE FOSSI UN ELEMENTO? fuoco

50) PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO? volevo mettere una bella frase ma me la copiata quel bastardo di mio fratello cmq essere ricordato

51) IL TUO PEGGIOR DIFETTO? Sn troppo buono

52) SE AVESSI UN POTERE? controllare e modellare il ferro

53) SE FOSSI UN ATTORE/ATTRICE? sarei io

54) COSE CHE NON MANGERESTI MAI? funghi

55) IL TUO DOLCE PREFERITO? La meringata

56) HAI MAI REALIZZATO UN SOGNO? si

57) QUAL E' IL TUO FIORE PREFERITO? Tulipano

58) HAI MAI FATTO SCHERZI TELEFONICI?  minchia

59) UN PERSONAGGIO DEL PASSATO CHE VORRESTI INCONTRARE?  Hitler così potrei fare i complimenti alla persona più stupida mai esistita

60) Ti PIACE STUDIARE STORIA? se sn le guerre mondiali si

61) CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO? Si certo

62) CARPE DIEM'? sempre e comunque

63) DOVE SOFFRI DI PIù IL SOLLETICO? nn lo soffro particolarmente

64) COSA TI METTE ALLEGRIA? stare con gli altri

65) BAGNOSCHIUMA CHE PREFERISCI? nesusno mi piace il profumo di qll dell'adidas

66) L'OGGETTO PIù CARO CHE HAI PERSO? nessuno mi hnn inculato il cellulare

67) TI HANNO MAI DEDICATO UNA CANZONE? na na

68) SUONI QUALCHE STRUMENTO? so pifferare( suonare il flauto)

69) QUAL è IL TUO FRUTTO PREFERITO? la pesca

70) METTI IL BURROCACAO? se serve si

71) HAI MAI FATTO IL BAGNO NUDO AL MARE? certo in grecia col mio babbo e paolo e a cozze sia sul pedalò sia con dario e davide

72) PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA? sisi (anche lenti)

73) SEI INNAMORATO? nunu

74) LA PERSONA CHE PIù TI MANCA? La mia micky

75) CHI TI HA INVIATO QUESTO TEST?  l'avevo già fatto e ora l'ho ritorvato

77) VUOI CHE TI RISPONDANO? si a una domanda :" ma la 76?"

Per favore dovete solo cliccare questo link nulla di più grazie in anticipo http://smokebruce.myminicity.com/ind

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino,
soffrire tutto il giorno sotto il sole,
figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!

E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio
ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere.
Vivrai 20 anni.
La Scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino?
Mi associo alla Mucca e te ne restituisco 10!

E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.

Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!

E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare
e divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita!

L'Uomo implorante:

- Come, 20 anni?!? Solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10
e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!

E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo (a parte la scuola,
ke cmq è una bll rottura!), per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia,
per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini
e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.